Kirche


  1. Sonntagspredigt in der Dorfkirche. "Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

  2. Der Pastor hat vor seiner ersten Predigt Lampenfieber und fragt den Apotheker des Dorfes, was er dagegen tun koenne. Dieser raet ihm vor dem Spiegel zu ueben und immer dann einen Schanps zu trinken, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel und predigt.Nach Beendigung der Predigt verlaesst er unter tosendem Beifall die Kanzel. Der Apotheker lobt den Pastor und erklaert ihm, dass er lediglich 9 Fehler begangen habe:

    1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verfuehrt.

    2. Kain hat Abel nicht besoffen gemacht, sondern ihn erschlagen.

    3. Dann heisst es nicht 'Berghotel' sondern 'Bergpredigt'

    4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung ueberfahren worden, sondern an's Kreuz genagelt worden.

    5. Es war nicht der warmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter.

    6. Ausserdem heisst es nicht 'Suche mich in der Unterfuehrung' sonder 'fuehre mich nicht in Versuchung'.

    7. Dann heisst es nicht 'dem Hammel sein Ding' sondern 'dem Himmel sei Dank'.

    8. Auch heisst es nicht 'Jesus, meine Kuh frisst nicht' sondern 'Jesus, meine Zuversicht'.

    9. Und am Schluss heisst es 'Amne' und nicht 'Prost'.



  3. Wie heisst das Geschlechtsteil des Papstes?? HEILIGES GELAEUT

  4. Die Bibel:      Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durch- bohrten Haenden und Fuessen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen , der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser : "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Naegel in Haenden und Fuessen im Holz!". Daraufhin kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt:"Vater!". Meint der alte Mann dann geruehrt:"PINOCCHIO!"

  5. Maria und Josef unterhalten sich ueber ihren Sohn.Josef:"Er is jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria:"Ja, ich glaube wir muessen ihm ein wenig auf die Spruenge helfen" Josef:"Ich glaub ich habs,ich gebe ihm Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..." gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine 5 Minuten vergangen als ploetzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und voellig verstoert aus'm Haus gerannt kommt.Auf seine Fragen erhaelt Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:"Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus:"Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

  6. Die Bundeswehr wurde schon in der Bibel erwaehnt: Sie trugen seltsame Gewaender und irrten ziellos umher.

  7. Goliat war eine Frau. Denn: ihm war keiner gewachsen.

  8. Jesus haengt am Kreuz. Kommt Petrus vorbei: "Was machst du denn da?" "Och, ich haenge hier nur ein bissel rum."

  9. Jesus haengt immer noch am Kreuz. Kommt Judas vorbei: "Na, die Feiertage hast du dir bestimmt auch anders vorgestellt, was?"

  10. Welches ist auf Erden die schoenste Stadt? Erlangen natuerlich, denn schon die Bibel sagt: 'Suchet das Himmelreich zu Erlangen!!!'

  11. Warum kuesst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt? Wohl Noch nie mit Alitalia geflogen?!

  12. Jesus hatte eine Freundin, dies ist auch in der Bibel nachlesbar: Er ging in die Wueste und ihm folgt eine lange Duerre.

  13. Wer war der beste Bodybuilder ? - Jesus, der hatte sooooon Kreuz !

  14. Die letzten Worte von Jesus: "Noch einen Nagel, ich rutsche "

  15. Kennst den Nachnahmen von Josef - dem Vater von Jesus? Floh ! heisst der. Steht schon in der Bibel: Josef Floh aus Nazareth.

  16. Die 1. Autonummer lief in einem Ford. Denn wie steht geschrieben: ... und sie suendigten in einem Ford.

  17. Auch das erstes Auto der Welt: Adam und Eva trieben es in einem FORD

  18. Und das erste Motorad: Triumph, denn Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!

  19. Der erster Verkehrssuender der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhaegern.

  20. Wie hiess der erste Mensch ? - Krause Gott schaute mit (K)grausen in die Tiefe...

  21. Wer war der erste Kellner? Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen.

  22. Wer war der erste Kutscher: Leid. Denn in der Bibel steht: Leid wird Dir nie wieda fahren. (Vielleicht mehr fuer Berliner verstaendlich).

  23. Wie ist der Name Gottes ? Ernst Gross. In der Bibel steht: Wer mich mit Ernst anruft, wird erhoert werden. Denn mein Name ist Gross.

  24. Wer war die erste Fussballmannschaft ? Jesus und seine Juenger, denn in der Bibel steht: Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Juenger standen Abseits.

  25. Wie war der Name des ersten Dichters ? Nebel. In der Bibel steht: Und Dichter Nebel lag auf der Erde.

  26. Paulus schrieb an die Philipper "Kann nich komm', hab Tripper"

  27. Paulus schrieb an die Irokesen: "Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen"

  28. Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"

  29. Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"

  30. Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

  31. Paulus schrieb an die Korinther: "Kauft euch Socken, es wird Winter!"

  32. Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Suendiger steinigen will. Er stellt sich schuetzend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

  33. Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: "Ich hab sie!..."

  34. Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Waehrend des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde hoechst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervositaet. Woher wussten Sie, dass ich nervoes war? fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "waehrend der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel geduebelte Kreuz wie ein Propeller!"

  35. Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren.
    Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht ?".
    Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht !"
    Gott : "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
    Mafia: "Gut !"
    Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
    Mafia: "26 !"
    Gott : "Richtig !"
    Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt ?"
    Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt !"
    Gott : "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus ?"
    Mafia: "Ebenfalls gut !"
    Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
    Mafia: "26 !"
    Gott : "Super komme rein !"
    Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht ?"
    Mafia: "Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt !"
    Gott : "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus ?"
    Mafia: "Ebenfalls super !"
    Gott : "Wieviele Buchstaben hat das ABC ?"
    Mafia: "24 !"
    Gott : "Warum denn nur 24 ?"
    Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt !"

  36. Gott ist es endlich leid und moechte dem Gemetzel im frueheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurueck. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn uebersetzen kann. Der Fischer faehrt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er frueher ja auch ueber das Wasser gehen konnte. Er steigt also ueber die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch frueher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Loecher in den Fuessen!!!"

  37. Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und raet ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am naechsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.ooo DM." Das hoert der Organist und er denkt sich das kann ich auch also faengt er an zu singen:"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM there is no business like showbusiness."

  38. Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Loewen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Loewe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer naeher. Im letzten Moment, - der Loewe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stossgebet zum Himmel:"Oh Herr, bekehre diesen Loewen !!!" Der Loewe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Haende ebenfalls zum Gebet. Schweissgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den naechsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Loewen:"Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen !!

  39. Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlaegt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schlaeger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebuesch, doch aus dem Gebuesch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und faengt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und laesst die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt 'rumbloedeln oder Golf spielen?"

    Die neue Bibel Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen:
    Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
    3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
    Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
    Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie"
    Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
    Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
    Homosexualität: Jetzt erlaubt!
    Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
    Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Fr. Strafe)!
    Wollust und Völlerei voll implementiert!
    In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
    Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

    Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

    Sintflut-Option ergänzt durch:

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