Frauenfeindliches


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst
vor dem Klapperstorch ...


Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.


Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem
kurzen?
Die Zugriffszeit!


Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!


Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter
Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!


Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!


"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist!


Schön wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner wenn man ein paar mehr kennt!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
lebt in Afrika.


Warum können Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.


Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn
ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"


Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die
Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."


Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier
verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."


Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"


Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür
aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"


Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich
denn seiner Frau am besten entledigen könne.
Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen
später
ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr
spaeter lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den fuer ein Auto gekauft", fragt ihn der
Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund.
"Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte
Ehemann freut sich wie ein Schneekoenig.
"Du siehst aus, als haette es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer.
"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot
war sie..."

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