Super-Witze 10

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- DM an. Sie
wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen
zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr
skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau
ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr
Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch noch Kochen
beibringen kann, fliegst du raus!!!"
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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich
wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden
Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!" Einen Tag später:
Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder
geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist
nicht so schlimm!" Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die
hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!"
Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!" Am nächsten Tag
ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"
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Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und polnischen Autos?
Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl , deutsche Autos aus Kruppstahl
und polnische Autos aus Diebstahl..
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Anna kommt sehr spät nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna
gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat! Mutter: "Das fehlte noch. Hat
er wenigstens einen vernünftigen Beruf?" Anna: "Er ist
Kirchenangestellter." Mutter: "Küster?" Anna: "Oh, und wie...!"
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Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W. Wenn das W nicht
wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht
Walter Ulbricht. Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
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Die Lehrerin fragt in der Schule, mit was fuer einem Bild man die DDR
beschreiben könnte. Ich stelle mir vor, meldet sich ein Schüler, die DDR
ist wie ein Baum. Fest verwurzelt im sozialistischen Staatenverband gedeiht
er, wächst empor und wird immer staerker. Ich stelle mir vor meldet sich
ein zweiter Schüler, die DDR ist ein riesiger Traktor mit einem riesigen
Pflug daran. Unermüdlich faehrt der Traktor vorwaerts, und überall, wo er
den Ackerboden aufgebrochen hat, blüht und gedeiht es. Ich stelle mir vor,
meldet sich Fritzchen, die DDR ist ein stolzes Schiff. Das Schiff trotzt
jedem Sturm und jeder See, und die Leute stehen an Deck ... Ein sehr
schönes Bild, Fritzchen sagt die Lehrerin. Halt, ich bin noch nicht
fertig. ... Und die Leute stehen an Deck und kotzen. Und kotzen. und kotzen
und kotzen
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Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie
hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im
Paradies.
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Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben.
Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den
Brillanten.
Die Sowjetunion iteressiert sich für das technische Know-how. Und die DDR
interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder
gespielt hat.
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Manoever in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Baeume
getarnt im Wald stehen. Ploetzlich rennt einer dieser Baeume wie wild. Der
Oberst schnauzt: Mann, warum rennen Sie aus der Linie? Herr Oberst, zuerst
hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in
den Hintern... Na und ? Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr
Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhoernchen in den
Hosenbeinen hoch und ich hoerte das ein wispern: Also du nimmst das rechte
Nuessli, und ich nehme das linke Nuessli und das Zaepfli heben wir uns fuer
den Winter auf.
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Ich versteh das nicht! Mich schreiben sie tauglich, und dabei bin ich
klein, schmaechtig und habe auch noch Plattfuesse! Du bist gross und
sportlich,
doch du wirst schon zum dritten Mal untauglich geschrieben. Wie machst du
das? Ich weiss selbst auch nicht woran das liegt. Jedesmal wenn ich zur
Musterung
komme, sage ich sofort zum Stabsarzt: Dieses Mal bin ich bestimmt tauglich.
Ich wette einen Tausender, dass ich es bin! Und glaubst du, ich wuerde
diese
Wette auch nur ein mal gewinnen?
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Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: Morgen Abend gegen 20 Uhr
ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur
alle
75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im
Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklaeren.
Wenn es regnet, sollen sich die Maenner ins Kasernenkino begeben, dann
werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen.
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Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker. "Ich bekomme zwei Brötchen." "Wie
schön für Sie. Wann ist es denn soweit?"
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Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer
von den dreien ist Ingenieur, er meint: - "Alle Schafe in Schottland sind
schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: - "Es gibt in Schottland
schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland
mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer
Seite schwarz erscheint."
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Klein Erna kommt aus dem Religionsunterricht. Die Mutter fragt: "Wie
war´s?" Klein Erna: "Ich habe gelernt, dass der liebe Gott ein Löffel ist."
Die Mutter: "Kann doch nicht sein. Frag nochmal nach!" Am nächsten Tag
kommt Klein Erna heim und erklärt strahlend der Mutter: "Du hattest recht,
der liebe Gott ist kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich habe
gewusst, dass es was aus der Küche war!"
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Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder:"Hat deine
Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" Sagt der andere: "Was heisst
behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
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Der Kommandant bittet vor der Kaserne zum Aufmarsch. Die Rekruten sammeln
sich und der Kommandant gibt den Befehl: "Links um. Das gilt auch für den
Kameraden mit der roten Mütze". Einer der Rekruten meldet sich: "Herr
Kommandant das ist ein Hydrant". Darauf der Kommandant: "Das ist mir
scheißegal was der studiert hat".
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Geht ein Pfarrer zu einem Bauern: "Ich moechte gern ein Pferd zum Reiten
haben." Der Bauer gibt ihm eins und der Pfarrer reitet gleich davon. Vorher
sagt aber der Bauer zu ihm: "Wenn das Pferd stehenbleiben soll, musst du
,Amen' sagen und wenn es weitergehen soll:: ,Gott sei Dank'" Ploetzlich
sieht der Pfarrer seine grosse Grube und er weiss nicht mehr, was er sagen
soll, damit das Pferd stehenbleibt. Also betet er:"Im Namen des Vaters,
des Sohnes und des heiligen Geistes, Amen." Das Pferd bleibt auf stehen.
Darauf der Pfarrer erleichtert: "Gott sei Dank!"
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Beim Morgenappell brüllt der Spieß den Rekruten zu: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Ihr müßt bis
Mittag 3000 Säcke mit Sand füllen. Und jetzt die gute: Es ist genug Sand
da."
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Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
Erstes Kind: "Unser Auto." Zweites Kind: "Ein Schnellzug." Drittes Kind:
"Eine Rakete." Viertes Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach
Amerika gehen. Nichts ist
schneller als ein Gedanke." Der Lehrer will das Kind fuer die kluge Antwort
loben, da meldet sich Fritzchen: "Gedanke! Larifari. Mein Vater ist
schneller. Als ich gestern abend an der Schlafzimmertuer gehorcht habe,
hoere ich ihn zu meiner Mutter sagen: 'Jetzt bin ,ich aber schneller
gekommen, als ich gedacht habe...'"
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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles
tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles." Der Professor
hakt nach: "Wirklich alles?" Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in
die Augen, wobei sie haucht: "Alles." Da fragt er im Flüsterton: "Würden
Sie lernen?
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"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig
macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
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Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will
geradewegs auf die Crippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als
er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!"Da dreht sich
dieFrau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein
besserer Name als Gerhard!"
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1 Frosch sitzt auf 1 Seerose + rief: Ich bin 1 Schwan! Die Ente fragte den
Frosch: Spinnst Du? Der ließ die Hose runter. Ente: MEIN LIEBER SCHWAN !
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Harry kommt von der Arbeit heim und fragt seine Frau: "Ist jemand
gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja."
"Wer?" "Ich."

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