Super-Witze 13



Die Kinder sollen als Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön
emacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin:
"Sag mal, Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine nd keinen Schwanz!" Da
fängt Hans schrecklich an zu heulen: Als ich Mama gefragt habe wo man bei
Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz
mochte ich gar nicht mehr fragen!"
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Peterchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: "Mutti, was ist
impotent?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm dann: "Das ist etwa so, wie
wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"
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Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen Film an. Plötzlich
flüstert die eine zur anderen: "Du, der Mann neben mir ornaniert ". Sagt
die andere: "Und, macht doch nix". Antwort : "Doch, er macht?s mit meiner
Hand ".
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Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:
"Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht
helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der
Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und......
"Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine
Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
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Im Operationssaal im Männerkrankenhaus stehen am Morgen zwei Operationen
auf dem Plan: Einmal Blinddarm und einmal Hodenkrebs. Der erste Patient
wird hereingebracht. Die Ärzte schneiden ihm die Hoden ab und werfen sie in
den Müllschacht. Nach einem abschließenden Blick auf die Patientenkarte
sehen sie, daß dies eigentlich der Blinddarmkandidat gewesen wäre. Nach
Minuten
der Ratlosigkeit kommt der OP-Schwester die rettende Idee: "Ich glaube
heute gibt es in der Kantine Frühkartoffeln, man könnte ihm doch zwei
einnähen ". Gesagt getan, nach ein paar Tagen wird der Patient entlassen
und erscheint Wochen später zur Nachuntersuchung. Auf die Frage des Arztes
nach seinem Sexualleben antwortet er: "Alles in Ordnung. Nur eines ist
komisch: Früher
habe ich Sackratten gehabt, jetzt habe ich Kartoffelkäfer ".
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Aufruf in der Zeitung zum Samenspenden. Ein Mann meldet sich im Krankenhaus
bei der Oberschwester um Samen zu spenden. Sie fragt ihn :"Was trauen Sie
sich zu: Ein Schnapsglas, ein Senfglas, ein Marmeladenglas oder ein
Gurkenglas ?". Er: "Ich denke ein Marmeladenglas werde ich schon füllen
können". Er erhält eines und verschwindet hinter dem Vorhang. Kurze Zeit
später hört die Oberschwester lautes Gestöhne hinterm Vorhang. Nach ein
paar Minuten schaut seine Hand aus dem Vorhang heraus. Er: "Schwester, ich
brauche ein nasses Handtuch !". Nachdem sie ihm eines gegeben hat setzt
sich das Gestöhne fort. Wieder ein paar Minuten später erscheint die Hand
wieder:
"Schwester, jetzt brauche ich ein trockenes Handtuch!". Sie händigt ihm
auch dieses aus, das Gestöhne setzt sich fort. Die Schwester wird langsam
neugierig , schaut vorsichtig durch den Vorhangspalt und sieht in
schweißgebadet mit beiden Händen verkrampft am Marmeladenglas hantierend
und fluchend: "Hoffentlich bekomme ich des scheiß Deckel bald runter ".
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt,
daß ich mit Claudia Schiffer mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich
aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im
Kaufhaus einkaufen." Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe
gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte
einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt spitze aus, bis
auf ... ? das Höschen klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" Na - da
hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und
das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich das Höschen wieder zurückgesteckt......"
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Der Gesundheitsminister hat beschlossen, daß Männer ab 63 nicht mehr an der
Prostata operiert werden. Begründung: ? Die haben genug Zeit zum pinkeln?.
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Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den
Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter
glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir
für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich
nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört
sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch:
"Ich möchte unsterblich sein!" Der
Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, daß mein Pferd auch
unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei
erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"
Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg.
Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade
passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!"
..und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht
schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist
auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" .. und schlägt mit
seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht.
"Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht
alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und
läßt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht
ihr, habt ihr noch nie so ein Teil gesehen?!" ... "Nein, so eine Muschi
haben wir wirklich noch nie gesehen!"
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Ein Mann kommt mit einer Katze unterm Arm in die Kneipe und bestellt ein
Pils sowie eine Dose Whiskas. Pils und Whiskas kommen, die Katze frißt,
der Mensch trinkt und gibt noch hundert Mark Trinkgeld. Anschließend
bestellt er das Gleiche noch mal, gibt wieder hundert Mark Trinkgeld usw.
Nach dem zwanzigsten Mal nimmt sich der Kellner ein Herz und fragt:
"Entschuldigen Sie, aber es ist doch nicht normal, daß ein Mann zwanzig
Pils hintereinander trinkt, jedesmal ein fettes Trinkgeld gibt und eine
Katze am Stück zwanzig Dosen Whiskas frißt!" Darauf der Gast: "Wissen Sie,
gestern abend im Wald ist mir eine gute Fee begegnet, die mir drei Wünsche
erfüllen wollte. Nun,mein erster Wunsch war es, niemals betrunken zu
werden; der zweite, unbegrenzt viel Geld zu haben und drittens, eine
unersättliche Muschi zu haben..."
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Da stehen nun 2 Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine
Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und
sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was
ihr wollt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee
wartet, will aber nach 1.5 Min doch wissen, was die denn im Gebüsch so
alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in
der Hand hat und zu seiner Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und
ich scheiß ihr auf den Kopf!"
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Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren. Da
fand es einen Fisch am trocken Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser. Da fing der Fisch mit
menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach: "Da Du so ein warmes Herz
hast und mich errettet hast, will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Was ist
Dein Begehr?" Und das Mädchen sprach: "Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß
ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei." Und der Fisch sagte: "Du
bist es bereits." Da sagte das Mädchen: "Nun denn, ich bin so arm. Lieber
Fisch, mach, daß mein Haus aus purem Gold sei." Und der Fisch sagte:
"Gewährt." Und das Mädchen fuhr fort: "Als letztes, ich bin so einsam.
Lieber Fisch, mach, daß mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen
Mann werde." Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch. Da ging das
Mädchen frohen Mutes nach Hause. Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte
sich in der Scheibe und sah, daß sie wunderschön geworden war. Es ging
weiter zu
seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold. Und es öffnete die
Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger Mann, der sie anschaute und
sprach: "Tut es Dir jetzt nicht doch leid, daß Du mich letztes Jahr hast
kastrieren lassen?"
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Rotkäppchen latscht durch den Wald und sieht plötzlich den bösen Wolf mit
riesengroßen Augen, tiefgebückt hinter einer Hecke. "Warum hast Du so große
Augen ?", fragt das Mädchen. Da antwortet der Wolf: "Mach daß Du
verschwindest. Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier !"
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Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich
eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüberfahren soll,
entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die
Kröte auf den Gehweg. Es tut einen Knall und vor ihm steht eine Fee. Sie
sagt: ? Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen
Wunsch frei. Er:
? Dann wünsche ich mir, daß aus meinem Pimmel immer Sekt rauskommt.? Die
Fee: ? Es sei Dir gewährt.? Der Mann geht nach Hause und erzählt seiner
Frau von dem Vorfall. Als er ihr gesagt hat, das aus seinem Pimmel ab
sofort Sekt rauskomme sagt sie: ? Spitze, ich hole gleich zwei Gläser?.
Darauf er: ? Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche.
?
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Schneewittchen hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht schleichen sich die
sieben Zwerge ins Schloß und stehen vor der Schlafzimmertüre. Leider ist
das Schlüsselloch zu hoch und sie kommen auf die Idee einander auf den
Rücken zu stehen. Der oberste Zwerg soll durch das Schlüsselloch schauen,
dem nächsten sagen was drinnen ab geht. Dieser sagt es dem Nächsten, dieser
wieder dem Nächsten.......Der oberste Zwerg schaut durchs Loch und sagt zum
Nächsten: "Sie küssen sich".
Dieser sagt zum Nächsten :"Sie küßen sich". Weiter geht?s: "Sie küssen
sich, sie küssen sich......." bis zum untersten Zwerg. Wieder schaut der
Oberste durchs Loch und sagt zum Nächsten: "Sie ziehen sich aus". Dies wird
weitergesagt "Sie ziehen sich aus, sie ziehen sich aus........" bis zum
Untersten. Der Oberste schaut wieder durchs Loch : "Sie liegen
aufeinander".
"Sie liegen aufeinander !". "Sie liegen aufeinander, sie liegen
aufeinander........", wird?s weitergesagt. Plötzlich schreit der oberste
Zwerg :"Mir kommt´s !!". "Mir auch, mir auch..........", tönt es bis zum
Untersten.
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Nikolaus ist auf die Erde gekommen. In der Fußgängerzone trifft er das
kleine Fritzchen und sagt zu ihm: "Nun, Fritzchen, was wünscht Du Dir denn
zu Weihnachten ?". Fritzchen: "Das sage ich nicht !". Nikolaus :" Ich weiß
es aber trotzdem: Du wünscht Dir ganz toll ein Feuerwehrauto".
Fritzchen ist ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das habe
ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ":
Nikolaus :" Ich weiß auch, das Du Dir noch ein neues Fahrrad wünscht !".
Fritzchen ist wieder ganz erstaunt :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus
reibt Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das
habe ich wieder an Deinem Nasenspitzchen gesehen ": Nikolaus : "Und ich
weiß auch Deinen größten Wunsch : Eine Eisenbahn !". Fritzchen ist ganz aus
dem Häuschen :"Woher weißt Du das ?". Der Nikolaus reibt abermals
Fritzchens Nase zwischen seinem Daumen und
Zeigefinger und sagt: "Das habe ich an Deinem Nasenspitzchen gesehen ". Da
sagt Fritzchen :"Gell Nikolaus, die Engel im Himmel haben keine Höschen an
". Diesmal ist der Nikolaus erstaunt :"Woher weißt Du denn das, hast Du es
auch an meiner Nasenspitze gesehen ?". Fritzchen :" Nein, ich habe es an
Deinen Fingern gerochen !".
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Was fragt ein Metzger, bevor er seine Frau von hinten packt ?. ?Wie hättest
es Du den gerne, im Darm oder in der Büchse ??
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Der Metzger fragt die Kundin :?Was hätten Sie den gerne ??. Sie: ?Eine
Stange Salami ?. Der Metzger: ? Am Stück oder geschnitten ?? Darauf hebt
die Kundin den Rock, streckt ihm ihr Unterteil entgegen und sagt :? Ist das
eine Muschi oder ein CD-Wechsler ??.

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