Super-Witze 2

Freundinnen unter sich: "... Deine Goldkette ist ja traumhaft schoen. Und
so lang! Wo hast Du die denn her?" "Die hab' ich aus meinen alten
Verlobungsringen anfertigen lassen!"

"Ich möchte meine Frau als vermißt melden" "Seit wann wird sie denn
vermißt?" "Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!" "Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit
und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde
dich vermissen."

Die Frau liesst Gedichte. Zum Ehemann: - Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe
hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben
hast!

"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Krause. "Wieso?" "Mein
Mann ist zur Kur in Bad Homburg und die Post benutzt die Stempel von
Paris."

"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der
135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich
nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn
der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung
bereit." Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen
Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du
mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter
ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm
über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden
Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand
eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt
Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Mrs. Flinders beschloß, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum
Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette,
Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon."
"Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, daß ich vor
meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich
will, daß sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterläßt eines Freitags seiner Frau den
folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und
zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18
jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief
auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu
der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18
jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte
Dir klar sein, daß 18 viel öfters in 54 paßt, als 54 in 18.

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so
unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so
unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie staendig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte
Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist
heraus:Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ...
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, daß mich einer befreit!
Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß die
Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei! Der
Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte
schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell
seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort
hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich.
Denk' doch einmal
nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks
gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da mußt Du
Dir etwas anderes ausdenken."Der Mann sah das ein und versuchte sich einen
wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die
Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen ...
was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen ... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewußt, wie
man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen
verstehen zu können!" Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang
ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke
zwei- oder vierspurig?".

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten
Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht
frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett
und geht frustriert an den Kühlschrank.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... daß ich sie in Ruhe
lasse."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht
Liebling!"

"Ich hab nur pech mit den Frauen." "Sag bloss..." "Ja, die Erste ist mir
weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt Frau
Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich
bloss ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts
geändert!"

"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!" "Warum?" "Sie
hat das Bett mitgenommen!"

"Liebling, du bist wie Zucker!" "Wirklich so süß?" "Nein, so raffiniert."

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos."
Burt Reynolds

Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,... ... oder sie
leben noch.

In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank
ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem
Mann,"sollten wir aussortieren!" "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht
ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von
Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt
dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." "So ein Schund!" bemerkte der
Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht
hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen
eigenen Onkel. Zum Schluß begeht er Selbstmord." "Typisch moderner Ramsch!"
erklärte der Mann. "Ein Wunder, daß sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht
haben!" "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und
ist von Shakespeare."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das
Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so
ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren
Liebling".

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen
vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein
bißchen scharf !" Sie stellt sich vor´s Gitter, leckt sich aufreizend die
Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla
trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die
nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der
Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und
jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die
Narbe zeigen?"

Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?" Er: "Wenn
sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?"

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute
Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir
nicht".

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum
heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

- "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die
Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt
schmeckt sie mir wieder!

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem
Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den
Puff???" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie
ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"
"Doch, doch mein Täubchen!!" "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir
können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter
einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem
Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und
Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von
Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein
Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn,
sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte
Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür
schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie
sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die
Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verläßt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig
mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig,
sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein
Kind!" "Und wie lange mußt Du noch?..."

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er
mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert,"
beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten"

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast
?""Darf es sonst noch etwas sein ?"

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im
Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden ?"

Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis
man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

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