Super-Witze 6

Stasispitzelschwein Ingo Dubinski und PDS-Arsch Gregor Gysi machen einen
Besuch auf einem Bauernhof und laden dazu auch die Presse ein. Ein
Fotograf knipst sie samt Reporter Müller im Schweinestall. Dann sagt Gysi
zu dem Fotografen: "Daß Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild
schreibt - wie Dubinski, Gysi und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht
schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu
lesen: "Reporter Müller zwischen Schweinen".

Kommt ein 18 jähriges Blondjen zum Frauenarzt und fragt, ich möchte gern
wissen ob die Kinder,die geboren werden,wo das Sperma hineingekommen ist
auch herauskommen? Der Arzt,selbstverständlch,es es ist halt so! Das
Blondjen,greift sich mit ihren kleinen Fingerchen an den Mund und sagt,das
kann ich mir nicht vorstellen,das paßt nicht!

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein
Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten
Sicherheitssysteme,als er vor einem kleinem Tresor steht...Er knackt ihn
und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut
auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur
zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme
und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal,"
denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur
Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die
Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese
verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzustellen...Mit
vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich
nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt
7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht brach ein Verrückter in die städtische
Samenbank ein und...."


Treffen sich 2 Bauern Sagt der eine Bauer zum anderen: "He Sepp, dahinten
auf deinem Acker vögelt deine Frau mit deinem Knecht"! Dreht sich der Sepp
um: "Das ist nicht mein Acker"


"Na Karl, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Entäuschend.Wir waren bei ihr in der Wohnung, tranken ein Glas Sekt,
plauderten ein bisschen, plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an
sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war
und bin gegangen."


Wer ist die größte Hure der Welt? Die Hoffnung, jeder hat sie schon gehabt.


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondiene und einem Porsche? Den
Porsche leiht man nicht seinem besten Freund!


Was sucht ein Schwuler in Hanover? - seinen EX PO


Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt dann blitzt es, wenn eine Frau in
eine Radarfalle fährt kracht es!


Was sagt eine Frau, die sich bei Pinoccio auf das Gesicht gesetzt hat? Lüg
mich an, lüg mich an!


Latein für Anfänger 1. Lektion: Paxi 2. Lektion: Lexi 3. Lektion: Fixi


Die Schule ist aus und die Ferien haben begonnen - nur Klein-Fritzchen
sitzt noch mit traurig-wütendem Gesicht auf dem Pausenplatz, als der
Hausmeister kommt und ihn fragt, warum er so bedeppert drein schaue und
nicht nach Hause gehe. "Ich habe so ein tolles Zeugnis. Alles Einser und
Zweier - nur in Biologie habe ich eine glatte 6. Aber das lasse ich mir
nicht gefallen von der blöden Frau Schuster, dieser dämlichen Bio-Lehrerin.
Aber der werd ich's geben - die ist nämlich da hinten noch im Lehrerzimmer.
Wenn die nachher da rauskommt, dann werd ich der so saumäßig vor die Eier
treten, daß die mir nie mehr eine 6 in Bio gibt...."


Ein Mann liegt im Bett und träumt von "Aal in Gelée". Am nächsten Morgen,
als er aufwacht, hat er den Aal in der Hand und das Gelée im Bett...


Ein Schwuler ist beim heer und der Komandant denktsich:"Dem werd ich schon
zeigen wie man ein richtiger Soldat wird!!" .Gesagt Getan.. Er will ihm
eine privatstunde im Granatenwerfen geben...
Der KomandantZeigts dem Schwulen voller elan vor: Er reißt wutentbrannt die
Sicherung aus der Granate und schreit:" 1,2,3 da hast du, du scheiß
Feind!!!!"und wirft die granate wutentbrannt weit weg der schwule bemüht
sich es sogut wie möglich nachzumachen kommt hinternschwenkend daher und
holt mit einer handtaschenträgergleichen bewegeung die sicherung heraus und
flüstert:" 1,2,3 da du böser böser feind.." und wirft sie unbeholfen weg
nachdem sich das ganz einige male wiederholt schreit der kommandant den
schwulen an" verdammt wenn du dich nicht bemühst steckt ich dir mein gewher
in den arsch!!" Daruf der schwule:" was den service gibts hier auch???


Was sucht ein Kitzler in der Stadt? Einen Schlecker!


Im Schlafzimmer. Sie spricht im Befehlston:" Komm her, so, jetzt knöpf'
meine Bluse auf! Zieh' sie aus... leg' sie auf das Bett... jetzt den BH...
ausziehen, schneller... und jetzt meinen Rock... den Slip... na los,
schneller, wirds bald!" Der Mann gehort. Er tut was ihm befohlen wird.
"So, und das eine sage ich dir, das war das letzte mal, daß ich dich in
meinen Klamotten erwischt habe...!"


Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener
Liebe ? Blasen, schlucken, gurgeln


Was ist das? Es ist gelb, schwarz gestreift und spuckt lauter Sägespäne? Es
ist Biene Maja, die Pinoccio gerade einen geblasen hat.


Was ist das kleinste Kino der Welt ? Nun das ist die Muschi, meistens der
selbe Besucher drin, einmal im Monat kommt ein Farbfilm und ansonsten nur
Piss.


Die Wiener-Wander-Vögel haben sich getrennt, die einen wollen jetzt nur
noch wandern und die anderen........


Banküberfall auf eine Samenbank.Maskierter Räuber: Los,los, den
Stahlschrank öffnen!!Angestellte Dame: Äh, sicher, dass Sie hier richtig
sind?Maskierter Räuber: Ja, los - den Schrank öffnen.
Die Dame öffnet den Schrank, der mit gekühlten Proben-Röhrchen gefüllt ist.
Der Räuber hält der Dame die Pistole unter die Nase und befiehlt:
Trink!!Die Dame sieht den Räuber leicht befremdet an, zwingt sich jedoch
und leert das erste Röhrchen.Der Räuber befiehlt abermals: Trink!Sie leert
auch das zweite und dann das dritte Röhrchen. Plötzlich nimmt der Räuber
die Maske ab.Die Dame: Mein Gott Thomas, DU??? Der Räuber: Na siehste, es
geht doch !


Unterhalten sich die Titten und der Schwanz wer es wohl schwerer im Leben
hat.
Fangen die Titten an: "Ist schon schlimm, den ganzen Tag wird man im BH
eingesperrt und abends muss man sich dann begrapschen lassen."
Meint der Schwanz:" Ich habs auch nicht viel besser, den ganzen Tag hinterm
Reissverschluss hängen und abends werd ich so lange durchgeschüttelt bis
ich kotzen muss."


Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an
und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen,
welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht
sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal,
wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht
steif werden, sondern sauber..."


Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit
dem Schlucken nachkommt...


Da unterhalten sich zwei Opas ueber Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner
Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schoener, zweitens ist der Mundgeruch weg und
drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, stemmt sie wie 'ne
18jaehrige..."


Eine hubsche Blondine fahrt auf einer kleinen Landstrasse in ihrem neuen
Sportwagen, als plotzlich der Motor stehenbleibt. Gluckerlicherweise sieht
sie in der Nahe ein Bauernhaus stehen. Sie klopft. Als der Bauer öffnet,
sagte sie: "Konnen Sie mir bitte helfen. Mein Auto fahrt nicht mehr, und es
ist Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich
Hilfe holen?" Langsam spricht der Bauer: "Na gut, Sie konnen hier bleiben,
aber ich will nicht, dass Sie irgendwas mit meinen beiden Sohnen, Joseph
und Ludwig, anfangen." Da schaut die Blondine durch die Tur sieht zwei
junge Manner, so um die zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.
"Geht in Ordnung", sagt sie. Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt
die Frau uber die zwei Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in
deren Zimmer. "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?" "Was??
Ah - na klar..." "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen musst
ihr diese Kondome tragen." Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen
die ganze Nacht zur Sache. Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in
ihren Schaukelstuhlen und schaukeln vor sich hin. "Ludwig?" "Ja, Joseph?"
"Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren hier
vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?" "Ja," sagt Ludwig, "an die
kann ich mich noch erinnern." "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger
wird?" fragt Joseph. "No, macht mir nix aus", erwidert Ludwig."Mir auch
nicht", sagt Joseph, "lass' uns diese Dinger abnehmen."


Geht ein mann in die sauna. an der tür zur umkleidekabine findet er einen
zettel. er geht näher dran und liest: "vorsicht hier gibt es schwule!" auch
an der tür zur dusche klebt ein zettel. er geht näher ran und liest:
"vorsicht hier gibt es schwule!" schliesslich geht er in die sauna. dort
liegt ein zettel auf dem boden. er beugt sich runter und liest: "selbst
schuld, wir haben dich zweimal gewarnt!"


Kommt einer zum Arzt und sagt Doktor Doktor mein Problem ist es keiner hört
mir zu!Darauf der Doktor: Der Nächste Bitte!


Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um
eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle
geschickt, da er auf Erden gesündigt habe. 2 Wochen vergehen, als Petrus
merkte, dass es in der Hölle auf einmal sehr kalt herauf kam und nicht wie
gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf ansprach, meinte dieser: "Bück du
dich doch mal, um ein Stück Kohle aufzuheben!"


Ein etwas älterer Mann besort sich, weils nicht mehr so richtig klappt,
Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch.
Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau:
"Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall,
findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig.
Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im
Käfig auf und ab und schreit:
"Tablette fressen, Tablete fressen...." Der Mann wird zornig und weil er
keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe.....
Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der
Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und
drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat
es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier
du doch mal, einer gefrohrenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil
du so geil bist...."


Kommt eine Nutte zum Frauenarzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt
schaut zunächst mal in ihre Muschi. Dabei fragt sie ihn, "Nun Doktor, was
sagen sie zu meinem Schmuckkästchen?" Darauf der Arzt "Wieso eigentlich
Schmuckkästchen gute Frau? Ich würde eher sagen es ist ein Kleiderschrank,
es hängen nämlich drei Überzieher drin."


Sitzt eine Ente an ihrem Teich und heult.Kommt ein Stinktier vorbei und
fragt: Ja was ist denn mit dir, warum heulst Du denn?" "Ach es ist ganz
schlimm," sagt die Ente "ich weiss nicht mehr wer ich bin." Meint das
Stinktier "Na lass mal sehen, also Federn hast du, Einen Schnabel hast du,
Schwimmfüsse hast du auch. Ist doch klar, du bist eine Ente." Freut sich
die Ente "Na klar, jetzt weiss ich es wieder." Ein paar Tage später trifft
die Ente das Stinktier wieder und dieses heult. Fragt die Ente "Was ist
denn los ?" "Ach jetzt geht es mir genauso wie dir" sagt das Stinktier,
"Ich hab vergessen wer ich bin." Meint die Ente: "Na lass mal sehen, also
ein Fell hast du und stinken tust du, klarer Fall du bist eine Muschi."


Eine Freundin beklagt sich bei der anderen, daß mit ihrem Mann im Bett
nichts mehr läuft...und bekommt den Rat, es einmal so zu probieren:
Kerzenlicht, ein super Abendessen, und, vor allem, alles in aufregenden
Dessous. Gut, sie geht zum Palmers, und sucht sich etwas Scharfes aus:
Strapse, Slip, BH, alles in schwarz und sündhaft teuer. Bevor er nach Hause
kommt, hat sie schon gebadet, alles vorbereitet, und als er die
Wohnungstüre öffnet, streckt sie sich verführerisch im Gang an den
Türrahmen zum Schlafzimmer. Er nimmt den Hut ab, hängt den Mantel auf, die
Tasche hat er auf den Boden gestellt, und als er sie wahrnimmt, reißt er
Augen und Mund auf, und fragt erschreckt: "Jessas! Is wos mit der Mama?"


Kommt ne Nonne in ein Geschäft und sagt: Ich hätte gern ne Gurke! Darauf
der Verkäufer: Nehmen Sie doch 2, dann können Sie eine essen!


Eine Blondine ruft ihren Mann auf der Arbeit an:" Schatz, ich hab mir ein
Puzzle gekauft, aber ich kriegs nicht zusammen. Die Teile sehen alle gleich
aus." Er:" Schau doch mal welches Bild auf dem Karton vorne drauf ist.."
Sie wieder:" Ein großer grüner Hahn mit rotem Kamm, aber das passt trotzdem
nicht. Die Dinger sind alle gleich!" Er entnervt:" Okay, warte bis ich zu
Hause bin." Alsbald ist er dann daheim und streichelt ihr tröstend über den
Kopf:" Ist schon gut Schatz. Jetzt schütten wir die Cornflakes zurück in
die Packung und reden nicht mehr darüber..."


Spielen 2 Schwule Tennis,sagt der eine zum anderen: Du hast einen Steifen!
Darauf der andere: Kein Wunder, du spielst ja wie ein Arschloch!


Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot!"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt es!?!?!?!?"


Stehn zwei Nutten unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen:"Mensch, Du
hast ja Pickel auf dem Po!" Sagt die andere:"Das sind keine Pickel, das ist
Blindenschrift, das sind meine Preise..."


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?"
Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich
das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten,
wir wollen noch ins Kino" Eine halbe Stunde später. Sie:"Na, Liebling, hast
du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."


Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald. Auf einmal sind Sohn und
Schwiegertochter verschwunden. Mutter:" Was machen die bloß?"
Vater:"Nachkommen..."


Eine Blondiene fährt bei einer Tankstelle vor und tankt voll. Danach geht
sie zum Tankwart und blässt ihm einen! Der Tankwart freut sich und ist ganz
entzügt von so eien Service. Als er kommt verlässt die Blondiene den
Kassaraum und will wegfahren, als der Tankwart sie fragt: "und was ist mit
Zahlen?" Sie:"Aber auf der Zapfsäule steht doch Blasenfrei-Tanken"


Sagt der Frauenarzt zur Patientin: "So eine große Muschi hab ich aber noch
nie gesehen" (Echo)...nie gesehen....nie gesehen...nie gesehen"


Ein Neger nimmt eine Anhalterin mit. Nach zwei Stunden Fahrt ist sie
endlich am Ziel. Meint er: "Für diese lange Fahrt hab´ich mir doch jetzt
etwas verdient ??" Sie: "Aber kein Sex, ihr Neger habt doch immer so lange
Schwänze, wenn dann nur blasen" Er: "blasen...blasen...blasen wenn ich
einen geblasen haben möchte kann ich das auch selber tun".


Vor dem erstenmal steht er nackt vor ihr und prahlt: "Na, Babe hast du so
etwas schonmal gesehen ?" Sie:" Sieht aus wie ein Schwanz nur in klein"


Der Chefarzt macht im Krankenhaus Visite.Er nimmt einen Studenten mit damit
dieser den Ablauf kennenlernt.In einem Zimmer sitzt ein Patient auf dem
Bett und wichst sich einen. Fragt der Student: "Herr Professor was ist denn
mit dem los?" "Ja, das ist ein ganz komplizierter Fall" sagt der Arzt, "der
muss das alle 2 Stunden machen, sonst kriegt er einen Samenkoller." Ein
paar Zimmer weiter treffen sie auf einen Patienten dem die Schwester gerade
einen bläst."Und was ist mit dem?" fragt der Student. "Nun der hat das
gleiche Problem wie der vorhin, aber der ist Privatpatient."


Wie bekommt am einfachsten eine Standleitung? Streue Vigra über die
Telefondose!


Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor früher hatten wir Sex morgends,
mittags, abends und nachts 2-3 mal. Nach der Hochzeit - nix mehr." "O.k.,
ich habe hier einige Tabletten. Sind aber leider noch nicht getestet. Geben
sie ihm nach dem Essen eine Tablette." 14 Tage später kommt die Frau
wieder: "Na," fragt der Arzt "wie haben die Tabletten gewirkt?" "Mensch,
Herr Doktor - einfach Klasse! Kaum hatten wir gegessen, hat mir mein Mann
die Kleider vom Leib gerissen und mich gleich am Tisch noch genommen!" "Na
ist doch toll. Dann hat sie ja doch gewirkt!" "Oh ja - nur in dem Lokal
können wir uns nicht mehr sehen lassen!"


Was passiert wenn eine schwangere Frau VIAGRA nimmt ? Das Kind kann gleich
nach der Geburt stehen.


Kommt ein Mann zum Doktor:Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich bekomme
meine Vorhaut nicht mehr zurück...Sagt der Doktor: Selbst schuld,warum
haben Sie sie auch verliehen???


(. .)
).(
( Y )
18 years

(o)(o)
) .(
( y )
25 years

(0) (0)
) . (
( Y )
35 years

CHANGE WOMAN BEFORE LATE


Treffen sich zwei Grüne. Sagt der Eine: "Stell Dir vor, neulich habe ich
den Joschka Fischer getroffen!" Darauf der andere: "Ist ja toll, wo denn?"
"Genau am rechten Ohr!"


Woran merkst Du, daß a) dich eine Frau liebt? a) sie bläst überhaupt
b) dir eine Frau vertraut? b) sie schluckt dein Sperma
c) Dich deine Frau vergöttert? c) sie gurgelt


Geht ein kleiner Junge in nen laden, im Regal ganz oben stehen so
Spielzeugschlümpfe, er kommt aber nicht ran. Kommt die Verkäuferin vorbei
und fragt: Na, soll ich dir einen runterholen ? - Au ja, und danach will
ich einen Schlumpf !


3 Männer und eine Frau befinden sich auf einer einsamen Insel. Die Frau
versucht jeden Tag die Lust aller 3 Männer zu befriedigen. Eines Tages
stirbt die Frau: In der 1. Woche gings ja noch; in der 2. Woche wars schon
ziemlich schlimm; in der 3. Woche wars schon unerträglich und in der 4.
Woche haben die Männer die Frau endlich eingegraben.


Ein Wandersmann hat sich verlaufen und kommt nachts an einem einsamen Haus
vorbei. Er klopft und ein Rabbi öffnet ihm die Tür. Der Rabbi führt den
Mann durchs Haus und die Synagoge hinterm Haus. Er bekommt einen
Schlafplatz im hinteren Teil der Synagoge. Der Rabbi sagt" Hier kannst du
schlafen aber gehe nicht an die Töpfe". Mitten in der Nacht erwacht der
Wanderer vor lauter hunger. Er denkt sich, daß er doch mal schauen könnte
was sich in den Töpfen befindet. Er öffnet den Deckel und sie da,
Wurstsalat. Gierig ißt er den ganzen Topf leer. Am nächsten morgen als der
Rabbi kam sagt der Wanderer "Der Wurstsalat in den Töpfen war echt lecker",
darauf der Rabbi "Wurstsalat ??? wir hatten gestern hier Beschneidungen".


Zwei Männer stehen auf einer Brücke und denken sich kleine Gedichte aus.
Der Erste: "Ich stehe auf der Brück´, und spuck den Fischen ins Genick."
Darauf der Zweite: "Ich stehe auf der Brück`,und steck mir den Finger in
den Arsch." Sagt der Erste: "Das reimt sich doch garnicht!" Der Zweite:
"Aber es dichtet."


Monika hat endlich ihren Führerschein. Stolz geht sie zu ihrem Vater und
und bittet um Geld für ein Auto. Darauf der Vater "Wenn du mir einen bläßt
bekommst du ein Auto". Monika knöpft seine Hose auf holt den Schwanz raus
macht ihn hart und beginnt zu blasen. Kurz darauf sagt sie "Papi, irgendwie
schmeckt dein Schwanz nach Scheiße" darauf der Vater " Halt´s Maul und
blas´weiter, dein Bruder wollte ein Fahrrad".


Unterhalten sich auf dem Bahnhof zwei Lokführer.Sagt der eine: "Bei mir ist
der Dienst in letzter Zeit total langweilig, fahre Regionalbahn und muss
jedes Nest mitnehmen, nix los".Sagt der andere: "Aber bei mir. Vorige Woche
seh ich vor meinem IC eine Tussi auf den Schienen liegen, da hab ich
angehalten und sie erstmal vernascht."Fragt der erste: "Und hast du dir
auch einen blasen lassen?"Sagt der andere: "Nein, den Kopf hab ich ja nicht
mehr gefunden...."


Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen. "ich geh mal kurz
rein, ich muß mal" sagt Karlchen: "ach bleib doch nochhier, Pippi machen
kannst Du auch später noch" sagt Fritzchen: "nein, Mutti hat gesagt, wenn
ich nochmal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab." sagt
Karlchen: "du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht
garnicht so schlecht aus!" (Boiiiing!)


Lernen sich zwei beim Ball für Alleinstehende kennen und kommen sich beim
Tanzen näher. Er zu Ihr:"Gehen wir später noch zu mir nach Hause?" Sie:"OK,
warum nicht, aber ich muss Dir noch etwas gestehen, ich habe nur ganz
kleine Brüste." Er:"Macht doch nichts, ich habe auch einen Schwanz wie ein
Baby." Später bei ihm zu Hause geht's nach einem gemütlichen Drink langsam
zur Sache. Er zieht ihr die Bluse aus und sie hat tatsächlich kaum Brüste.
Dann öffnet sie ihm die Hose und bekommt vor Schreck einen Schreikrampf.
Er:"Was ist denn los, ich hab doch gesagt ich habe einen Schwanz wie ein
Baby. 50 cm und 3 1/2 Kilo."


Der Sohn zum Vater:"Papi, ich möchte heute Abend in die Disco, wann muss
ich nach Hause kommen?" Der Vater:"Spätestens um Mitternacht." Der Vater
wartet, ein Uhr, zwei Uhr, endlich um drei Uhr kommt der Sohn nach Hause.
Der Vater wutentbrannt:"Woher kommst Du so spät?" Der Sohn:" Ach weisst du,
ich hatte heute Nacht zum ersten Mal Sex." Der Vater:" Ach so, dann ist das
natürlich etwas Anderes. Komm, mein Sohn, wir setzen uns in die Küche und
trinken zusammen ein Bier, dann kannst du mir erzählen wie es war." Darauf
der Sohn:"Nein danke, Papi, ich kann nicht mehr sitzen, der Arsch tut mir
jetzt noch weh!"


Neuerdings wird auch im Altenheim den Männern Viagra abgegeben. Morgens ein
halbes und abends ein halbes. Morgens, damit sie sich tagsüber nicht über
die Pantoffeln pinkeln, und abends, damit man sie in der Nacht besser
umdrehen kann.


Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den
Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und
eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was
denn das bedeuten soll. Die Wirtin:"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier
und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast:"Ha, da kann ich ja noch
lange mithalten",und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin:"Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden".


Sagt der Vater zu seinem Sohn:"Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein
kleines Schwesterchen." Darauf der kleine:"Bist Du aber ein Idiot, da hast
du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!"


sagt die rechte arschbacke zur anderen "Wollen wir heiraten?" sagt die
linke
"Das geht nicht - weil wir müssen wegen jeden `schaß` auseinander gehen"


Geht ein Mädchen die Strasse entlang und entdeckt plötzlich vor sich auf
der Strasse einen Frosch. "Oh, Du bist sicher der Froschkönig - ich küsse
Dich und Du verwandelst Dich in einen wunderschönen Prinzen" Sagt der
Frosch: "Ne, das ist mein Kollege - mir musst Du eins blasen"


Was sind die ersten Anzeichen für BSE bei Männern?---Wenn Sie anfangen mit
dem Schwanz nach Mücken zu schlagen!


Nach dem Adam mit Eva Sex hatte, ging Eva zum Fluß, um sich zu waschen. In
diesem Moment kam Gott zu Adam und fragte. "Wo ist Eva?" und Adam meinte:
"Sie ist am Fluß, um sich nach dem Sex zu waschen". Darauf jammert Gott:
"Ohje, jetzt bring ich den Geruch nie wieder aus den Fischen....."


Zwei Schwule haben Sex. Sagt Detlef:"Du, ich muss mal eben ins Badezimmer,
mich frischmachen, aber wehe du wichst wenn ich weg bin und kommst ohne
mich!"Als er nach ein paar Minuten wiederkommt sind ueberall verdaechtig
weisse Flecken an der Wand."ich hab doch gesagt, du sollst dir keinen
runterholen wenn ich weg bin!"Darauf der andere: "ich hab' mir keinen
runtergeholt, ich habe geblaeht!"


Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter
ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke
wölbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?",fragt da das
Fritzchen. "Och,nichts besonderes!",antwortet der Vater."Geh mal rüber zur
Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das
Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach
einiger Zeit kommt er wieder und sagt:"Ich soll Dir von Mama ausrichten,
die Vorstellung müßte ausfallen, der Bär hat Nasenbluten". Der Vater
überlegt kurz und meint dann:"Dann geh´rüber und sag´der Mutti, sie soll
rüberkommen und die Vorstellung abblasen!!!"


Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, daß Sie Ihren
Sohn 'Rainer' nennen wollen?"


Treffen sich zwei Nutten, die eine aus Hamburg, die andere aus Mainz. Sagt
die aus Hamburg: "Hamburg ist ein Drecksloch!" Da sagt die Nutte aus Mainz:
"Mainz auch!"


Der Hasenvater erwischt seinen (lispelnden) Sohn beim wixen:"Das ist ja
obszön!" - "Und ob´f fön if !!!"


Gerade kam das Kind auf die Welt. Es ist ein Mädchen. Die junge Mutter
beharrt auf den Namen Uschi. Der Vater meint er könne sich den Namen
unmöglich für das Standesamt merken, so aufgeregt wäre er. Darauf Sie:
"Denke einfach an die Muschi und streiche den ersten Buchstaben."
Später im Standesamt wird der Vater erwartungsgemäß nach dem Namen gefragt.
Er: "OTZE !!!"


Er weiß nur noch, daß er sturzbetrunken war und er mit der fremden Blondine
neben Ihm gegenseitig mächtig einen geblasen hat. Er geht in´s Badezimmer
und sieht im Spiegel einen Faden aus dem Mundwinkel hängen. Er denkt:
Bitte, bitte, laß es einen Teebeutel sein.


Ein junger Typ lernt in einer Diskothek eine nette Maus kennen. Sie hat nur
ein Handicap, Sie sitzt im Rollstuhl und hat keine Beine. Egal. Auf die
Frage ob er sie nach Hause bringt , sagt er zu. Auf dem Weg nach Hause
fragt sie Ihn ob er keine Lust habe Sie zu ficken?Erstaunt fragt er ,wie
soll das gehen? Kein Problem, nemm hinten aus der Tasche den Kleiderbügel
und häng mich damit hier an den Zaun.Gesagt getan ,die beiden schieben eine
geile Nummer. Zu Hause angekommen klingelt der Typ an der Haustür und die
Mutter öffnet. Guten Abend, ich wollte nur Ihre Tochter nach hause
bringen.Die Mutter bedankt sich mehrfach und überschwenglich. Vielen vielen
Dank. Er sagt daß das doch kein Problem sei und er es gerne gemacht hätte.
Die Mutter antwortet: Das ist auf keinen Fall immer so, das Ihre Tochter
nett Heim gebracht würde, die meisten Typen lassen sie immer auf dem
Sportplatz am Zaun hängen.


Sonntag morgen - beim (Land)Tierartzt läutet das Telefon, ein Bauer aus der
Umgebung meldet sich besorgt: "Herr Doktor, mein Hund hat die Hündin vom
Nachbarhof gerammelt und ist in ihr steckengeblieben". Der Doktor
empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu übergiessen. Wenige Minuten
später läutet das Telefon erneut- der Bauer berichtet, dass die Hunde
inzwischen patschnass sind, der Rüde aber immer noch feststeckt. Der Doktor
empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich
von der Hündin löst. Einige Minuten später läutet das Telefon zum dritten
mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stöcke
abgebrochen habe, der Rüde aber stecke noch immer fest. Der Doktor verlangt
vom Bauern, den Rüden ans Telefon zu holen. Ungläubig fragt der Bauer "Herr
Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" Darauf der Doktor:"Aber
sicher! Bei mir haben sie's auch schon 3 mal geschafft!"


Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die
Dame sofort. "Nee, Nee, Du kommst hier nicht rein! Du hattest auf Erden ein
so schändliches Leben geführt... geh Du mal schön in die Hölle!" Rumms -
ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später
klopft es wieder. Petrus öffnet. Draussen steht der Teufel mit zwei
verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus. Sagt der
Teufel "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei
Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir
die Hörner geplatzt sind".


2 Schwänze sehen sich zuhause ein Fussballmatch an. Plötzlich klingelt eine
Muschi an der Tür.Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du
stehst schon!"


Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn
sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der
Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit
immer: O Gott, o Gott, ich komme...


Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra
einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist
er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht
der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet,
beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß
abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich,
dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt
seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes
Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur
mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde
später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem
Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum
Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."


An Bravo - Dr. Sommer Team:Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier
oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich
ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht
mehr lange..."


Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem
teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie
beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf
sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts
ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob
sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber
dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie
tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als
kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit
eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt
kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen,
Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird
unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."


Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Neulich ist mir ein Kondom
geplatzt". Fragt der andere; "Im Ernst?". Sagt der erste, "Nein, im Dieter"


Sarah und Kon spielen ein kleines Wörter-Rate-Spiel. Kon streckt seine
Hände aus und versucht irgendeinen unsichtbaren Gegenstand an sich zu
ziehen. Sarah rät und rät und rät, aber sie kann den Begriff nicht
erfassen. Kon: "Ist doch ganz leicht: Kon-zerrt!". Nächster Versuch: Kon
stellt sich aufgeplustert hin und kräht ganz fürchterlich. Sarah hat wieder
keine Ahnung. Kon: "Ganz einfach: Kon-kräht!". Sarah hat nun den Sinn
hinter der Sache verstanden und will nun ihrerseits Kon ein Rätsel
aufgeben. Sie zieht sich ins Schlafzimmer zurück und ruft ihn nach einer
kurzen Weile. Kon sieht folgendes Bild beim Betreten des Schlafgemachs:
Sarah liegt nackt mit gespreizten Beinen auf dem Bett und wimmert leise.
Kon versucht es - aber er errät das Wort nicht. Daraufhin Sarah: "Aber Kon,
das ist doch ganz einfach! Leck-sie-Kon!"


Ein Mann kommt zum Artz: "Herr Doktor ich kann's nicht fassen, aber es ist
halt wirklich so, daß ich *schluck* impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein
Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, daß Ihnen
nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau
eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen
sich dann mit der Hand über das Gesicht." [...] Gesagt, getan. Der Mann
wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und
streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und
schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hat's dich mit dem Moped aufg'legt?"


Ein Geschäftsmann kommt auf einer - wie sollte es anders sein -
Geschäftsreise nach Uganda (liegt irgendwo in Afrika) in ein kleines Hotel.
Der Portier fragt ihn ganz höflich nach seinen besonderen Wünschen und
verspricht ihm, die bestellte Dame gleich aufs Zimmer zu schicken...
Beim Sex stöhnt die rassige Eingeborene laut: "Omba kaseda! Omba kaseda,
Massa!" Der Geschäftsmann denkt bei sich: 'Wow! Ich muß aber toll sein, daß
sie mich so lobt!'...
Am nächsten Tag trifft er sich mit seinem Boß - einem erklärten
Afrika-Fan - zum Golf. Der Alte schafft ein einmaliges hole-in-one!
Daraufhin will ihn der Geschäftsmann anfeuern: "Omba kaseda! Omba kaseda!"
Dreht sich der Alte um: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"


Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn
so wünscht.Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier hätte. Seine Frau
geht in ein Zoogeschäft und der Verküfer bietet ihr einen Hund für 10000
oder eine Katze für 5000 an.Auf ihre Frage ob er denn nichts billigeres
hätte antwortet er dass da noch ein Frosch für 500 da wäre. Was sagt sie
einen Frosch für 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkäufer
dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen.Sie denkt sich ok ein
Haustier will er blasen mag er also kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt
sie ihm den Frosch und sagt mein schatz dies ist ein besonderer Frosch -
der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends
mal aus. Sie geht ins Bett und hört um 2 Uhr morgens auf einmal einen
riesen Krach aus der Küche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den
Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Töpfe-Pfannen-Geschirr und
ein Kochbuch. Sie frägt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet:
Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiss ich dich raus.


Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen.Sagt der
erste: Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine sofort geil und
wir landen im Bett.Der zweite: Ich fange immer am Bauchnabel an und arbeite
mich dann nach unten. Das gibt ein herrliches Nachspiel.
Meint der dritte: Ich setze mich auf das Nachtschränkchen und hole mir
einen runter. Wenn ich fertig bin, wische ich die Wichse an der Gardine ab.
Was glaubt ihr, wie meine Frau dann hochgeht!?


Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich
einen.Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm.
Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer
endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber.
Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie
gemacht!"
Antwortet die Bäuerin. "Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30
Minuten Spiegel putzen."


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die
Schwiegermutter einen bläst?
Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runterschauen darfst du nicht.


Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch
sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür. "Lieber Gott, schütze meine
Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu
Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat.
Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas neues
gebe. Seine Frau meint das der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot
sei. Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachtsgebet.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater"
Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt
hat. Am Nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot. Herzinfakt! Jetzt ist der
Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert.
"Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Jetzt kriegt
der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben.
Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe. Seine Frau meint:
"ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"


Wieder einmal Schule in Fritzchen´s Klasse. Lehrerin: "Auf einer Leitung
sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?"
Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die
Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir".
Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen
drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt
die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist
verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt."
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"


Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue.Josef geht
zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei.Seufzt die
Dame:"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchtens Sie's, ein-, zwei- oder
dreispaltig?" Staunt der Josef: "Sowas gibts a?"


Ein Typ findet ne alte Flasche und als er an ihr reibt, kommt ein
Flaschengeist raus und regt sich voll auf: "Hab doch heute schon 25 Leuten
Wuensche erfuellt! Was soll das? Ich habe keinen Bock mehr? Statt 3
Wuenschen gibts nur einen? Aber nur weil ich muss!" Der Typ ueberlegt und
meint, er waere gern mal wieder auf Hawai bei Sommer, Sonne, huebschen
Frauen, aber wegen Flugangst haette er ein Problem.Deswegen wuenscht er
sich, dass der Djschin ihm eine Bruecke inkl Straße nach Hawai baut. Da
meint der Geist nur: "Du spinnst doch, so viel Arbeit mach ich heute nich
mehr! Dir haengt doch der Sack schief, du Depp! So viel Stahl und Beton,
wie ich da braeuchte! Nene, da musste nen anderen Wunsch ueberlegen". Gut,
der Typ ueberlegt und meint dann:
"Waere cool, wenn du machen koenntest, dass ich verstehe, wie Frauen
denken!!!" Antwortet der Geist nur: "Na, ok! Was solls? Wieviel Spuren soll
die Autobahn haben? 2 oder 4?"


Die Klasse schreibt einen Aufsatz über den letzten Urlaub. Fritzchen meldet
sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man ´Genitalien´ ?" Die Lehrerin
buchstabiert verwirrt. Wenig später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man
´Sperma´?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später:
"Freu Lehrerin, wie schreibt man ´Vorhaut´?"Die Lehrerin buchstabiert mit
hochrotem Kopf.
Später liest sie: "Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte
zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den
Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"


Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint
menschenleer, nur der Hund begrüsst freudig den Jungen. Junge: "Wo ist denn
die Mama?" Hund: "Wau Wau" Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?" Hund
"Wau Wau" Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?"
Hund: "Hechel, Hechel, Hechel....."


Der Papst ist auf USA-Reise. Erster Stop: New York. Der Flieger landet.
Eine riesige Menschenmenge stürmt zum Flugzeug. Als sich der Papst an der
Tür zeigt brüllt die Menge "Elvis, Elvis...". "Huch," denkt sich der Papst,
"da bin ich wohl falsch gelandet" und fliegt weiter. Nächster Stop:
Washington. Kaum steht das Flugzeug rast eine noch größere Menschenmenge
zum Flugzeug. Der Papst zeigt sich, die Menge: "Elvis, Elvis...". Sofort
fliegt er weiter nach Denver. Dort die selbe Situation. Auch in Salt Lake
City, Houston und Miami. Als er in Los Angeles landet will es der Papst
wissen und steigt die Treppen herunter. Kaum hat er die letzte Stufe
genommen stürzt eine junge Dame zu Ihm, hebt seine Robe hoch und bläst ihm
einen. Da sagt der Papst "Mensch, Mädchen, hör auf, ich bin doch der
Pa..... der Ba...... der Ba-Ba-Baluba Tutti-Frutti......"


Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr
ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage
"HONOLULU" und nicke dabei."
Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit
Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz
heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast
Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt
haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber
dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da
sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI"
gewesen."


Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser. Apotheker: "Tut mir
leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen
warum es unbedingt Schwarz sein muss?"
Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der
Witwe mein Beileid aussprechen"


Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer
versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten. "Oh,
Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch,
sie wollte 5 Stunden!". "Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte
das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt
nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel,
daß der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die
Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor
zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner
Ohnmachte erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los
sein. "Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier
ausser meiner Rasse". Großes Rätselraten. "Ich hatte eine Giraffe
kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS,
RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."


Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: ?Sag, bist du jetzt
wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie
die meisten anderen hier.? Antwort: ?Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge
ist mindestens doppelt so lang wie von allen anderen.?


Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer
Sperma durch die Gänge läuft? - Es wurde einer Blondine der Magen
ausgepumpt.


Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt
sich vor ihn hin und pustet auf seinen schwanz, nach 10 minuten sagt der
Mann, jetzt ist er kalt genug schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.


Nun gibt es neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und
Käsekrainer; im Beipacke steht als Zusatz "keine Haftung auf Folgeschäden
bei hungrigen Blondinen".


Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht???
Auf die SEEZUNGE!


Zwei Penis unterhalten sich auf der Toilette, sagt der eine zum anderen,
hast Du auch gehört Viagra wollen sie uns verbieten? Sagt der andere Penis
drauf, hoffentlich lassen die uns jetzt nicht hängen.


Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu
tun haben in Ihre Silben zerlegen.Erna: "Blu-men-strauß"Der Leher: "schön,
schön, schön"Lieschen: "Nel-ken-strauch"
Der Lehrer: "schön, schön, schön"Fritzchen: "Or-gas-mus"Der Lehrer: "Aber
Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"Fritzchen: "Nein, aber er
ist schön, schön, schön"


Sie will unbedingt einmal an einem ungewöhnlichen Ort... Man überlegt und
überlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben.
Also rein ins Auto und zum abgelegenen Steinbruch, raus aus dem Wagen und
los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!".
Ihm stockt der Atem.Er ruft zurück "Ja!?"Der Fremde: "Was machen Sie denn
da?"
Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"Der Fremde: "So? Was
reparieren Sie denn?"
Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"Der Fremde: "Soso,
die Kupplung reparieren Sie, ich hätte mich eher um die Bremse gekümmert,
Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergerollt!"


Fahrprüfung - Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt. Der
Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen: "Nach, Frau Maier, sie haben
doch sicher die Regeln im Kopf!". Darauf Sie: "Nein, warum? Blute ich aus
der Nase?"


Warum wurden vor Weihnachten Viagra-Pillen in den Wald gesteut?
Damit die Weihnachtsbäume gleich mit dem Ständer abgeholzt werden konnten.


Ein mann fährt auf geschäftsreise nach japan..er steigt aus dem flieger und
bestellt sich ein taxi zu seinem hotel ..naja wie gesagt so getan..er
steigt also aus und sieht ein verdammt geile nutte stehen..er denkt sich"yo
das könnte jetzt gut tuen"er nimmt die nutte auf sein zimmer..und beginnt
sie halt zufi cken...die nutte schreit gleich nach zwei minuten aufs
heftigste !ino kosa ino kosa inoooo"..er denkt sich..WOW bin ich heut gut
drauf...am nächsten tag trifft er sich mit seinem japanischen
geschäftspartner zum golfen..der japana ist am abschlag und schlägt ein
wunder schönes "hol in one" naja er, er muss sich ja wieder beweisen und
bei dem japana einschleimen und meint halt.."ino kosa" darauf der
japana..-..wieso das ist eh das richtige loch..°!° :)

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