Super-Witze 8

Wußten sie, daß nur 11 Prozent der Nonnen Jungfrau sind? Die anderen sind
Löwe, Steinbock, Widder...
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Verona hat jetzt auch einen Werbevertrag mit Ikea. Der Slogan heißt: "Hier
werden Sie vermöbelt!"
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wolf und hase feiern beim wolf etwas und es wird ganz schön getrunken.
irgendwann muss der hase aber auch mal heim, er ist nur viel zu betrunken.
also sagt der wolf: "halt dich an meinem schwanz fest und ich schleif dich
bis nach hause". gesagt, getan.
wenig später wird beim hase gefeiert und gesoffen. und diesmal muss der
wolf nach hause gebracht werden. also schlägt ihm der hase das gleiche vor.
der wolf kann nur den kleinen schwanz des hasen nicht fassen. irgendwann
gibt er dann total frustriert auf, nimmt sein handy und ruft sich ein taxi.
und die moral von der geschichte: hast du einen kurzen schwanz, dann
brauchst du ein handy.damit viele grüsse an alle handybesitzer
(ich hab gleich zwei, wer mich bemitleiden will: 0171 / 2304048 )
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Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden. Nach
langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als der Mensch mit dem
kleinsten Kopf zu bewerben. Der Zweite beschließt nach einigem hin und her,
sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben. Dem dritten fällt
es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit entscheidet er sich,
sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben. Gesagt, getan,
alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.Nach einigen Wochen
bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus. Der erste
öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft.
Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden.
Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht vor
Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten
Füßen anerkannt. Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt
traurig sein Haupt und flüstert:"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber
wer zum Teufel ist Gerhard Schröder...?"
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Es wird dringend davor gewarnt, die Aktie Gelb zu kaufen! Aus verlässlichen
Quellen ist zu hören, die Post sei eine Briefkastenfirma.
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Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau: Oh mein
angetrautes Weib,jetzt besteig ich deinen Leib Gott gebe mir zu diesem
Werke
des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun
empfange meinen Samen. Amen. Frau Pastor aber liegt und spricht: Nun
Heinrich bumms, und quassel nicht !
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"Ach", stöhnte ein Musiker seinem Kollegen zu: "man hebt sich noch an der
Last seiner Kinder einen Bruch und fängt an zu Krebsen."
"Ist doch gar nichts", äußert sich der Kollege verständnisvoll. "Ich will
ja mit meinem Problem nicht hinter dem Berg halten. Mit meiner Tochter fing
alles ganz Adagio an. Der Kerl, den sie kennenlernte, war erst sehr
Beethöflich und kam ab und zu in unser Haus. Beide Gluckten dann täglich
zusammen. Schließlich wurde er Mozärtlich, nahm sie beim Lincken Händel und
ging mit ihr Allegro über den Bach in die Haydn. Dann konnte er sich nicht
Brahmsen, wurde mit Liszt immer Reger, und jetzt ist das kleine
Mendelssöhnchen da, und wir wissen nicht wo Hindemith."
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Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus
ein Gebaeude mit Haupthaus, Seitenfluegel und Garage. Dann frißt sie alles
auf. Die Chemikerkatze zerstoesst die Brekkies mit einem Moerser, vermischt
sie miteinander, loest sie in diversen Fluessigkeiten, erhitzt, filtriert
und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze
pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge,
zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fic kt
die beiden anderen Katzen und bruellt genervt:"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
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Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie
mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf
der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das sogar trinken."
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Der Anatomieprofessor zur Studentin : "Welcher Teil des menschlischen
Körpers weitert sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert : "Der, das ..." Falsch, die Pupille!" entgegnet
der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein würde ich raten, nicht mit zu
hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."
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Hier noch ein Witz für alle, die vorhaben demnächst ins Ausland zu
verreisen...;-)
Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem
diktatorischen Land verbringen:

9. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen
die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.
8. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.
7. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman
Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.
6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen
und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig
und spielen nicht mit der Augenbinde.
4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer
Scud-Rakete.
3. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die
Handschellen etwas lockerer machen?".
2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen
darf.
1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im
Volleyball.
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Tausend Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie springen alle rauf auf
ihn. Der Elefant schüttelt sich einmal und neunhundertneunundneunzig fallen
wieder runter. Die anderen rufen dem einen, der noch oben drauf sitzt zu:
"Los, Egon, erwürg ihn!"
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Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche
Richtung der Einbahnstrasse fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten
habe?" -
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während
der Fussballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn
seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schiess doch! Schiess doch
endlich, du Pfeife!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die
Batterie hat eine positive Seite.
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Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst
aber das Brechen.
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Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!
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Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen
erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche
vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette
feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und
Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am
Fussende steht seine Sulaika und schimpft: " Das Du mir besoffen nach Hause
gekommen bist, ich dir verzeihen." "Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich
Dir auch verzeihen." "Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt
hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ------ ich Dir nicht verzeihen" !!
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Einsame Landstrasse, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen
Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.
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In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe
Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit
dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer
hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von
dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier
spricht?" "Nein" "Na, dann schleich` dich, Fettwanst!"
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Ein Mann kommt spät nachts,voll wie tausend Russen,nach Hause.Beim öffnen
der Wohnungstür stößt er das Goldfischglas um und der ganze Inhalt samt
Fisch verteilt sich über den Boden.Erschrocken macht der Mann das Licht an
und sieht den Goldfisch auf dem Boden liegen und zappeln.Da wird der Mann
ziemlich sauer,zertritt den Fisch und sagt:"Ja,das hab ich gern...auch noch
nach Herrchen schnappen."
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Komm ein dicker Mann zum Arzt und sagt: "Doktor! Mit meiner Frau
funktioniert es nicht mehr so richtig. Wir haben alles versucht, doch nix
klappt! Was soll ich nur tun?" Der Doc: "Sehen Sie diese zwei Hunde da auf
der Straße? FettMann: "Ja". Doc: "Ganz genau so, wie diese zwei hunde es da
gerade machen, sollen sie es mit ihrer frau auch tun". Mann: "Danke
Doktor! ich werds versuchen!" - am naechten Tag: Mann: "Doktor, es hat
funktioniert, es hat nur lange gedauert bis ich sie auf die Straße bekommen
habe!"
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Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30
Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
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Hot Pants heißt: Arsch frißt Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daß
Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, daß Männer
nicht mehr aufstehen können..
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"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
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"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder
nach Hause."
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"In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus
and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!
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Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht,
dass die Dinger schon in der Hand losgehen!
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Bei einer Umfrage sagte die Hälfte, sie wollen zu Silvester Sex. Die
Hälfte! Ich habe mich gefragt: Was wollen die Mädchen?
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Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?
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Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem
Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!
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72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne
umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!
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Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei
Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als
Lichtorgel erleben.
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Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den
Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so
richtig schluckt.
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Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!
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Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen
Ast!
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Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand,
als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!
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Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu
lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.
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Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen
zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch
alleine auf die andere Seite drehen!
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Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist
nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat
das klar bestätigt. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang
gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!
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Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich
glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!
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In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt
wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!
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In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte
erschienen - also RTL2 zum Lesen.
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85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was
denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?
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Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber:
"Ich bremse auch ohne Grund"!

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