Topwitze 3



Nebel in der Dämmerung. Ein einsamer Vorort von Boston. Es klopft an der
Haustür.Oben geht das Schlafzimmerfenster auf."Wer ist da?" ruft der
Hausherr.Eine basstiefe Stimme: "Der Würger von Boston." Da dreht sich der
Mann am Fenster um und sagt:"Liebling, machst Du bitte auf? Da ist jemand
für Dich!"

Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und
28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu
Besuch. Sie fragt die Brüder: "Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht
?" Die Brüder schütteln den Kopf. Sie: " Heute Abend gehen eure Eltern ins
Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie?s geht": Um acht
stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie: "So, nun laßt Mal die Hosen runter
und damit ich kein Kind kriege, müßt ihr diese Dinger über eure Dödel
schieben". Die Sache geht über die Bühne und Marie reist am nächsten Tag
wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am
Heuschütteln. Es ist furchtbar heiß und beide schwitzen. da sagt der eine
zum anderen: "Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich
mach jetzt das Ding wieder runter". .

Der Bauer vögelt öfters die Magd. Eines Tages, die Magd jätet gerade am
Feldweg das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor herangeprescht, sieht sie
nicht, und fährt ihr über beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und
bringt sie ins Krankenhaus. 6 Wochen später kommt sie zurück, die Beine
weg, dafür aber zwei Holzstelzen. Der Bauer sagt: "Siehst ja wieder gut
aus, komm laß uns gleich in den Heustock eine Runde vögeln": Beide sind
gerade verschwunden, kommen zwei Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine: "
Da oben in der Heuscheune könnten wir heut übernachten, ich geh Mal rein
und schau ob die Luft rein ist". Minuten später kommt er herausgestürzt,
kreidebleich schreit er : "Los, nichts wie weg, da oben ist ein Verrückter,
der vögelt einen Schubkarren !".

Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter
im eine vorstellt meint er: ? Nein, die ist nicht schwarz genug.? Also
bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als
sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr:? So, nun bück dich mal nach
vorne.Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch
weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: ?So, du kannst
dich jetzt wieder anziehen.? Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre
Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: ? Weißt du, ich habe
mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit
einer rosa-roten Fugung aussehen würde.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings
brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff
gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen
wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen
mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So
geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt
will sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal
zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden
Eierstöcke der Nutte:"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber daß einer
auf der Bahre hier reingetragen wird..."

Drei Männer vom Lande, einer davon ein bißchen beschränkt, kommen auf ein
Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle,
aber ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd
aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der
bestimmt nicht. Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem
Bordell. Sagt der erste: "Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles
mitgemacht". Sagt der zweite: "Bei mir war eine Thailänderin, echt super".
Sagt der Blöde: "Bei wir war?s ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich
dunkles Zimmer, siehe daß da eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich
ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe.
Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen".

Wieder die drei vom Lande, der Blöde wieder dabei, kommen in eine
Großstadt. Sie sagen sich: Wenn wir schon einmal hier sind, können wir auch
einmal zu einer Edelnutte gehen. Sie kaufen sich eine Zeitung und rufen
unter der entsprechenden Nummer an. Die Dame am Telefon sagt: "Ok, ihr
könnt heut Abend um 20:00 kommen, aber einer nach dem anderen". Punkt acht
geht der erste ins beschriebene Haus und kommt nach einer halben Stunde
zurück. Die zwei anderen fragen, wie es war. "Super, sagte er, ich komme da
rein und sie reißt mir gleich die Klamotten vom Leib. Dann macht sie eine
Dose Ananas auf, holt drei Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel und
kaut sie schön langsam herunter". Der zweite geht hinein, kommt nach einer
Stunde zurück und berichtet: "Echt geil, sie reißt mir die Klamotten vom
Leib, holt aus der Dose fünf Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel
und kaut sie schön langsam herunter". Geht der Blöde hinein und kommt nach
fünf Minuten zurück. Die anderen fragen in wie es war. Er: "Na ja, ich komm
rein, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose die
restlichen neun Scheiben, stülpt sie mir über den Dödel, macht ein
Sahnehäubchen drauf, legt ganz oben noch eine Puschkin-Kirsche drauf, das
hat so gut ausgesehen: Da habe ich es grad selber gefressen".

Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter was es kostet. Sie: "90
Mark, mit Getränk 100 Mark". Er denkt sich: Wenn ich schon einmal hier bin,
gönne ich mir auch was und bezahlt 100 Mark. Er geht mit einem Mädchen aufs
Zimmer. Als sie sich auszieht sagt sie: "Ich habe nur ein Problem, ich habe
keinen Kitzler mehr". Sagt er: "Macht nix, trinke ich halt nen Obstler".

Zwei Nutten fahren im Aufzug. Plötzlich stinkt es nach Sperma. Sagt die
eine: "Sag mal, hier riechts so komisch". Die andere: "Man wird ja wohl
noch rülpsen dürfen."

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?"
erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit
hatte,mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich,
"aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut
drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht
vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich
nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht
gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen
anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch
einen mit..."

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an
unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie,die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküßt, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du
mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück
und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine
Zähne holen."

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt zur
Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie:
"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort
geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach
Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen
Schublade." Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter's Ohr und geht.
Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du
gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich
mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich
durchgebügelt." Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: "Gib
doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide
hinterm Ohr."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben
zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus
hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand
antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen
eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind
sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000
Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch
dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich
befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt
auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch
2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay,
denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein
jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein
zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht.
Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr
gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett
gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel
widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!? antwortet
die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des
Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im
Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals
gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert
und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den
Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Eregung
zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, daß mir das ganz gut
gelungen ist!"

Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze
Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann
sagt: "Na !". Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal
zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt: "Na, Na !". Kurze Zeit später wieder
ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt :"Na, es
geht doch !".

Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war
neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, daß er sich was
eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal
die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt.Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann
hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt,
der weiß alles."Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal
testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat."Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die
Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatino mit meiner
Mutter."Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"Antwort
des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem
Orgasmus."
Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen
ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's denn?"
Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier
habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den
Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann,
läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn
Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal
gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie
überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß,
war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und
Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich
mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern
'rumfummeln."

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Wenn es so
ist, die schlechte", sagt der Patient.
"Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir
wohl abnehmen müssen."
"Und die Gute?!" "Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen
Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins
Bett."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der
operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige
auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei
der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn
da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar
nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der
Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber
der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation
nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen
Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und
ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf
einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male
mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha",
meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also
auch bei der AOK versichert?"

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen
verkleinern zu lassen.
Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die
passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat,
kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht
schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des
Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen
drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt
ihn an: ?Ich habe ihnen doch gesagt, daß die Operation geheim bleiben soll.
Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ???. Der Arzt
erwidert: ? Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige
Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm mußte ich es ja sagen
?. Claudia: ? Und der dritte ?????. Arzt: ? Der ist vom Nikki Lauda. Dem
habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht ?.

Frau kommt zum Arzt und klagt über ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach
eingehender Untersuchung sagt er: "Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie
haben nur ein wahnsinnig großes Loch !". Sie geht nach Hause ins
Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt
sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht
seine Mutter und fragt: "Mama was machst Du denn da ?". Sie: "Ich mach mit
Papa einen Tanzkurs und übe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der
Kleine: "Dann paß mal auf, daß Du nicht in das Loch fliegst ".

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe
immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals
vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt :"Der Fall ist klar, ich muß Ihnen
die Hoden abnehmen ". Der Mann verläßt fluchtartig die Praxis, begibt sich
zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder
flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch
dieser die gleiche Diagnose stellt, läßt sich der Mann schweren Herzens die
Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verläßt denkt er sich: "
Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal
eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine
Unterhose. Sie fragt ihn :" Sind Sie Links- oder Rechtsträger ?". Er:
"Warum ?". Sie :"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine
Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen
vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb
".

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten
werden in der Aula vom Professor begrüßt: "Liebe Damen und Herren, wenn Sie
gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen:
Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen."
Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die
Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das
Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten
fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt : "Und nun etwas zum Thema kein
Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus
und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen
fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch
traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den
After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor: "Ekel
haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen,
daß ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, daß sie nun schon seit zwei Jahren
verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt
ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am
nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst
sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er : "So Herr Meier, das braucht
ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier : " Herr Doktor, muß ich da jedes
Mal mitkommen ".

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: ?Sie, Herr Doktor,
ich glaube ich kriege meine Periode wieder?. Der Arzt kann dies nicht
glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: ? Ich kann Sie
beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser
von der Spirale".

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir
unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem,
ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da
Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es
gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem
Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt
schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er
Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die
Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich wieder zum
Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn
die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem
so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Woran erkennt man, daß man alt ist ?
Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die
Kondome als Geschenk einpacken soll.

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