Topwitze 4



Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner
Elfriede fehlt ?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,
wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests
verwechselt worden !" "Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich
jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Also: Nehmen Sie Ihre
Frau und pakken Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer
und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet,
dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich
Übereinkunft: Engelbert.RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den
Betten gefallen.Sie: "Schatz, wo bist Du?"Er: "Hier unterm Fenster, und
Du?"Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge.Fragt der Mann:
"Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich: "Hallo, ich
bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen ! ". Die
Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die
deutsche Grenze: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne
bei euch stehlen ! ". Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf
wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke an
die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein
Eimer geblieben " !!!!

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er
eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe
herunter. "Was gibts ?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul,
und ich hab' Durst !" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid,
wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer
weiter sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Also: Anhalten,
Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt ?" "Ich bin ein kleiner gelber
Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger !" Der Fahrer wundert sich über
nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach
ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Strassenrand winken. Er
hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, Du
bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul ! Und was willst Du jetzt
von mir ?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn
hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor
er das Haus verläßt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme
am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr
Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte - "Einmal blasen
bitte, wie immer."
- "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." - "Hmm." - "Mach
dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde
später: Nutte: -"Na, wie wars." - "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das
Bettlaken aus dem Arsch."

Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, ob jemand
ein Gedicht kennen würde. Fritzchen streckt. Da er aber für seine dreckigen
Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein
anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch.
Fritzchen fängt an :" Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken
fliegen...". Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin: "Ach Fritzchen, so ein
tolles Gedicht, jetzt kannst Du es auch noch ganz fertig aufsagen".
Fritzchen: "Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen."

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich
fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol
meine Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht
er die Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden: "Hey ihr
zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen ". Die Bäuerin erbost:
"Du spinnst wohl !" Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen", öffnet das
Fenster und schreit "hey Bauer alle beide ?". Von draußen kommt?s zurück:
"Natürlich du Trampel!"

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer
Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: ?Das
sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.?

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er
dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt
darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf
er: So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!

Berichtet die hübsche Steffi ihrer Freundin:"Andy hat gestern gesagt wenn
ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!" "Und was hast du gemacht?"
"Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus
und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche
später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt
untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am
Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nämlich ein
Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reisst die erste Türe auf
und ruft:"Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen:"Nein". Nächste
Türe:"Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort:"Nein". Er reisst die
dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf
seine Frage : "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu
ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler,
"die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und
betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das",
erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Liebling", sagt er, "ich muß nachher
noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die
Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Wie heißt der ehemalige Verlobte eines Schwulen ? Antwort: ExPo.

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler:
"Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch
eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und
trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es
rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr
gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ? Das
liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil
Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür mußt du
bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Der Doctor mustert Georg genau: "Klar haben Sie eine Dauer-Erektion. Der
ist zum Hängen einfach zu kurz!"

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine
schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste
ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch
gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Die vollbusige Inge geht zum Psychater: "Immer wenn ich einen Mann sehe
will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?"- "Eine verdammt
gute Nachricht!"

"Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der
Frauenarzt:" Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt
die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt
nur: Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen ? wofür
brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch
gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege............"

Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der
Eine: ?Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich ?? Sagt der
Andere: ? Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika
gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle.? Sein Freund: ? Und wie läuft so was
?? Der Entwicklungshelfer: ? Nun, ich habe mir aus Deutschland einen
Melkschemmel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch
gesägt. In Afrika lasse ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei
Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich
drauf.? Darauf der Schulkollege: ?Tut das denn nicht weh ?? Antwort: ?Nur
wenn Du die Finger dazwischen hast .?

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren
anfangen,als er plötzlich zurückfährt:"Kann es sein, daß sie Ihre Hand an
meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns
doch gegenseitig nicht weh tun."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und
schlechte Neuigkeiten für sie.? ?So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir
die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte
der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der
Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt
mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein,
bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der
Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann
hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat
gesagt, die schlagen keinen mehr..."
(der Witz ist zwar uralt, aber aus aktuellem Anlass ...)

Das Beste der Frau---Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt
Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er
findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am
Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der
gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare,
knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit
einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt
zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander
sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie
trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz
unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht
geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre
braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt
sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine
Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung.
Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo
gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor
ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es
müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal
diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern
ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und
sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles
in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja,
vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war
ich!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und dünnen Penis. Da er sich
schämt, ihn vor seiner Freundin zu zeigen, fährt er des Nachts mit ihr in
den Wald. Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand.
Darauf sie: "Aber Du weißt doch, daß ich nicht rauche!

Oliver hat seit Wochen an die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie
endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du
was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort
wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver,
ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Zwei Penisse sitzen auf dem Sofa und unterhalten sich über ihre
Examensprüfungen. Sagt der eine zum anderen: "Du bist heute so blaß, Du
wirst doch hoffentlich nicht krank". Sagt der andere: "Ich bin wahnsinnig
nervös, ich muß heute Mittag ins Mündliche".

Wenn Dir ein Penis zwischen den Augen herauswachsen würde,wie weit müßte er
herauswachsen, bis Du die Eichel klar siehst ? Egal, Du wirst sie nie
sehen,weil Dir die Eier über die Augen hängen !

Dr. Penis wurde verhaftet: Er hat gestanden.

Welche Vögel haben die Schwänze vorne ? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.

Eine Dame und ein Herr sitzen allein im Zugabteil. Nach einer Weile fragt
er sie wo sie denn herkomme. "Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl
des Mister Penis". Längere Pause, dann er: "Dann können Sie mir sicher
sagen, welche Männer den längsten haben.". Sie: "Ja, das haben wir gleich
festgestellt, das sind die Indianer". Er: "Und welche haben den dicksten?".
Sie: "Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben". Nach einer
halben Stunde steht er auf und sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe mich noch
gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Häberle".

Anderes Wort für Männerslip ? Antwort: Rüsselsheim !

Warum kriegt ein Penis keinen Job auf dem Arbeitsamt? 1. Weil er
Krampfadern hat. 2. Weil er keine 8 Stunden stehen kann. 3. Weil er ein
Loch im Kopf hat.

Ein Mann ruft bei einer Versicherung an und will seinen Penis gegen
Abbeißen versichern lassen. Nachdem er Größe und Durchmesser durchgegeben
hat, sagt der Versicherungsvertreter: ? Das kostet 34000 DM Beitrag im
Jahr.? Der Mann schluckt und legt auf. Er ruft bei der nächsten
Versicherung an und gibt wieder Länge und Durchmesser an. Der
Versicherungsvertreter sagt : ? Das kostet 28,50 DM Beitrag im Jahr.? Der
Mann fragt, warum diese Versicherung so billig sei. Der
Versicherungsvertreter antwortet: ? In diesem Vertrag sind 10 cm
Selbstbeteiligung enthalten.?

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit
ihrem BMW gefahren ist. Polizist :"Entschuldigung, dürfte ich Ihren
Führerschein sehen?" Blondine : "Führerschein? Äh, was ist das nochmal?"
Polizist : "Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!" Blondine : "Ach so,
das....hier, bitte..." Polizist : "Gut, in Ordnung, ich sollte noch ihr
Fahrzeugschein überprüfen." Blondine : "Fahrzeugschein? Ups" Polizist :
"Das ist der Schein auf dem steht, daß das ihr Auto ist." Blondine : "Ach
ja, vielleicht der hier." Naja, grinst der Polizist, mit der könnte ich
etwas Spaß haben. Schupps öffnet er seinen Reißverschluß an der Hose und
holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine "Oh, bitte nicht schon wieder ein
Alkoholtest"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung.
Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken Die
Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann
noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach
Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell
herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter
einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte
wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der
Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird
der Polizist ganz

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka.
Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann
neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten
polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der
Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh
wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus
welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das
gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen
werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in
Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite
und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der
Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben
Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er
wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr
da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen:
"Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute
wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die
dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Zwei Geier beobachten Kampfjets am Wüstenhimmel.
-Boh, so möcht ich auch fliegen können!
-Mit brennendem Hintern?

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab'
ich 'nen Pornofilm gesehen!"
Sagt die Andere:"Und wie wars?"
"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"
"Sach bloss, am Rand oder am Deckel?"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal
aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig
perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich
der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das
Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,
Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus -
alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000
Mark, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Mark
",erhöht
der Direktor.
Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:er darf mir
nicht so heftig auf den Kopf hauen."

Zu seinem 18 Geburtstag wird der Junge endlich von seinem
Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie
eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge
hast du schon mal mit einer Frau?" Darauf der Sohn:" Vater,
wo denkst du hin?" - "Na", sagt der Vater, "da haben wir
noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen
Puff. Er sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das
Beste, denn er hat noch nie Sex!" "OK", sagt der Mann, "dann
schicken sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet
auf eine Tür am Ende des Flures.
Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne
junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen
Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um
ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an.
Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah,
was ist das?" - "Das sind meine Haare." - "Kann ich mal
riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh die riechen, aber gut!"
Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz
erstaunt: "Boah und was ist das?" - "Das sind meine Busen."
- "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" - "Mmh riechen
die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz
erschrocken: "Und was ist das?" - "Das ist mein kleiner
Teddy Bär." - "Darf ich mal riechen?" - "Aber klar doch!" -
"Äh, wie lange ist denn der schon tot?"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte
er sich über die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.
Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte
seiner Frau zu: "Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr
gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach
alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir
haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!"
"Unsere Leben hängen davon ab!
Sei stark!
Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die
Halbnackte:
"Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht
meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.
Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich
die Vaseline im Bad aufbewahren würde."
Sei stark!
Ich liebe dich auch!"

Zwei Nachbarn sitzen jeder auf seiner Terrasse! Einer sitzt im dritten Stock
auf seiner und der andere, ein Araber, im zweiten Stock auf der Terasse!
der Araber schüttelt gerade seinen Teppich aus.
Sagt der obere Nachbar: Na Achmed? Springt er nicht an?

Ein Mädchen geht zum Pfarrer zieht den Rock hoch und sagt:" Schau mal,
feucht, aber nicht nass." Da lacht der Pfarrer und lässt seine Hose runter
und sagt:" Schau mal, steif, aber nicht gefroren!"

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98
Techniker: Ja
Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht
Techniker: Das sagten sie bereits

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