Fun

Fritzchen sieht wie sein grosser Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfaehrt
und moechte erkunden, wo er jeden Abend hinfaehrt. Also schleicht er
sich
heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger
Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und faehrt zu seiner Freundin:
"Willst du mit in den Wald fahren?"
"Ja, gerne."
Also faehrt er in den Wald. Dort angekommen sagt er:
"Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?"
"Nein, ich will nicht!"
"Raus - dann laeufst du nach Hause!"
Er wirft seine Freundin aus dem Auto und faehrt zurueck. Fritzchen
wartet
bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut,
das
muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein
Fahrrad
aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin:
"Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?"
"Ja."
Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort
angekommen:
"Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?"
"Ja, ich will!"
"Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause..."


Das Gebet
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:"
Gott schütze meine Mutter , meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine
Grossmutter!" Der Vater denkt sich , hm, hat er doch den Grossvater
vergessen.
Am nächsten Tag kommtr ein Telegramm. Der Grossvater ist an einem
Herzinfrakt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:" Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, das er doch heute die Grossmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Grossmutter die Treppe runter bricht
sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder
lauschen:" Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater
natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders
vosichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts
ist passiert. Fragt er seine Frau:" Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
Nö eigentlich nicht- oh, doch, unser Postbote ist gestorben....."


Eva fragte Adam:
"Liebst du mich?"
Sagte Adam:
"Wer den sonst?"


2 alte Frauen stehen beim Baden im See, sagt die eine zur anderen:
"Verdammt, jetzt ist mir schon wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen!!"


Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den
staunenden Freunden: "Stellt euch vor,abends rauche ich splitternackt
vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther
vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter
mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich
kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da
rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer
der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor
Angst in die Hose gemacht!" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was glaubst
du ist der Panther wohl ausgerutscht?"


Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie
einfach alle auf.
Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlegt dann aber
nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe,
damit er sich wieder abkühlen kann!
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der
Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor -
schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist
seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie
anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander
zudrücken..."


Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas rum.
Einer schaut vor ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt.
Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.
Meint der Hintere:"Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch
erschreckt!..."


Im schönen Sachsen, in der Nahe von Leipzig: Ein Vater mochte seinem
8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Fuchse, der Vater
beobachtet
den Suden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nuscht soochst"!!!


Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Sie: - - - Ruhe - - -

Er: Shit !


Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vorn über und hebt die Früchte
des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von
hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim
Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das Verlangen und tut es dem
Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die
Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau. Nach der
Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint denn nur:
"Hey du, du mit den Fellschuhen! Lass mal deine Nummer da!"


Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen....
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt".
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen
eines Schulter-tippens dermassen erschrecken".
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.... "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen".


Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist?
-
Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.

Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.

Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.

Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.

Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.


Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. ist?

10. Frühmorgens bekommen Sie Durchfall

9. Ihr Frau (Ihr Mann) will Sex von Ihnen

8. Sie werden entlassen

7. Sie verlieren Ihr Portemonaie auf dem Straßenstrich

6. Sie fallen nicht aus dem Bett, sondern auf Ihre Frau

5. Ihre Kollegen wollen sich mit Ihnen unterhalten

4. Anstatt positiv aufzutreten wird Ihnen in den Arsch getreten

3. Kaffee und Kippen sind alle

2. Der Weg zur Arbeit ist mit Bananenschalen und schwarzen Katzen übersäht

1. Es steht auf meinem Kalender


Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden
mit
ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz
erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin
1,80
groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem
ist
der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der
Typ
zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt
denk
noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen
willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"




Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe
zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können
immer
nur
'diese eine Sache' sagen." "'Diese eine Sache' - welche 'diese eine
Sache'?"
fragte der Priester nach. "Das einzige was sie sagen können ist
'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'."

"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe
eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und
ich
werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John
stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten. Meine
Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache'
nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern
will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden
Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und
beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.

Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr
ein bisschen Spaß haben?".

John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg -
unsere Gebete wurden erhört!"

print by www.funparadies.de and www.funparadies.com